離婚してから一度たりとも元に戻りたかったと思ったことがなかった。
今週すごく忙しくてこころも身体も疲れ切って帰ってきた金曜の夜の今日。
冷たい雨が降っていて、空気が突き刺すようわで、身体を休めたくて小走りに帰ってきた。
玄関のドアを開けた瞬間、初めて元の家族に戻りたいと思った。
なんでかわからないさみしさと共に。
でもそれは一瞬。もう一回思い直しても全然そんな風にはならない。でも瞬間感じた事は本当だった。
こころがよわっているのかな。よわっているって悪いことなのかもわからないけど、たぶんわたしの弱いところが出てきたんだろうな。
わたしはたぶんすごくさみしいんだと思う。
でもそれを埋める何かを求めることも、求めて得られないともっとさみしくなるからしないのかなと感じる。自分のことだけど考えたくない。
先月体調を壊したときのなにも楽しくない気持ちの方がましだなあ。さみしいのはつらい。かといって適当なことでごまかしたらもっとさみしいからしたくない。めんどくさいわたし。
